セルクルの『明日もハッピー』

大したことないと、気楽に考えていました。きっと、『異常なし』のはずって。

　６月にやった、職場の健康診断で、わたしは、はじめて、２次検診にひっかかってしまいました。生まれてはじめて！しかも、わたしとは全く関係ないと思っていた『胃』なんだもん。このときのショックも大きく、それでも、同僚たちは、『たまたま疲れていただけなんじゃないの？』『精密検査に行っても、たぶんなんともないと言われるよ』『胃カメラ？大丈夫。泳ぐより楽だよ。』とか、いろいろ、いっろいーろ、慰めてくれていました。

　いざ、今日。本当は、日延べしたかったのです。というのは、昨日は水泳大会の後、浴びるほど、お酒を飲もうと思っていたから。けれど、事前に病院に日程変更の申し出をしたら、ひとつき先になってしまうとわかり、それなら、無理してでも今日にしよう、と判断した時点で、実は、わたし自身、体調があまりよくないと感じていたのかもしれません。というのも、ひと月ほど前、大嫌いな『あるモノ』を見たら、アレルギーが強く出てしまい、特に顔がヒリヒリして、水で洗ってもかぶれて痛くなってしまうほどだったから。ついには皮膚科にかかり、ストレスと疲れによるアレルギーと診断されていたのでした。

　職場の人に見送られて、９時半勤務しているところを出発。大江戸線の春日駅で降り、はじめての胃カメラ。痛い。苦しい。どっかで、「わたしスイマーだもん。頑張る。」って思わないと、誰も付き添いのない、たったひとりぼっちの検査を乗り切れませんでした。検査の間中、看護師さんが背中をさすっていてくれて、それがどんなに有難かったか。本当に怖かったし、痛くて、それと、素人目にも、普通じゃないかもと思える映像を目の辺りにして、検査を受けながら、涙が出てきました。赤い腫れ、色の違う点、ドクターが看護師さんに何かを指示していました。わたしは、苦しいし痛いしで、よく聞き取れませんでしたが、何枚か写真も撮っていました。一度、ちょっと細胞をとりますね、と言われました。看護師さんの背中をさすってくれる手は、いっそう力が入り、「大丈夫よ。」と。

　終わって、ベットからおきあがろうとしたら、麻酔が効きすぎていたのか、ふらついて、しばらく別のベットで休憩。ドクターから説明。
「慢性胃炎がありますねー。それと、ポリープ。たぶん良性ですが、一応検査にまわします。」もう、目の前が真っ暗でした。

　事務的なことを済ませて、すぐ外に出、妹に電話。泣きながらかけていたので、妹をびっくりさせてしまいました。そうだった、わたしたち姉妹は、電話にはとても敏感でした。

　すぐに事情を察した妹は、「おねえちゃん、大丈夫よ。絶対。うちの家系は、癌の人、パパのほうにもママのほうにもいないし。それに、まだ悪性と決まったわけではないし、ダメなものなら、切っちゃえばいいのよ。わたしたち、ママに、大事に大事に育てられたけど、でも、ものすごい修羅場だって、くぐってきたでしょ。それに、もうすぐ姪っ子３号のおばさまになるのよ。おばあちゃん（わたしたちのママ）が、いないんだから、おねえちゃんに頑張ってもらわないと！あっちゃん（弟）の分も、ママの分も生きるって約束したよね。」

　今日は、もう、仕事を休んだらという妹に、そうしても、マンションのベットで寝ているだけだけなのは目に見えているから、それだけは抵抗して仕事に戻りました。

　泣き腫らした目は、すぐに元に戻るわけでもなく。職場では泣かないと思っているのに、３月まで一緒の課だった人に見つかって、事情を話しながら、途中声が出なくなってしまいました。

　とても元気だったころのわたし。それに戻りたくて抵抗し、もがいていたころ。そして、健康を取り戻したと思っていたこの３年あまり。それを思ったら、情けなくなっています。もっと強くなりたい。体も心も。もっともっと強くなりたいのに。